“Hijos mios, vamos a recuperar para la Historia, la vida y milagros de uno de los mejores aventureros, generales y cantaores flamencos que han dado estos mundos de Ilúvatar: Domiciano Díaz “El Perrenque”.

Domiciano Díaz Felón nació el 4 de Grâth (agosto), del año 924 a.C. (antes del Cataclismo, no de Cristo, que aquí en este planeta feérico no pinta ná), en Gualdrapa del Trasgo, Oon, un humilde estado del centro del Mundo Antiguo. Su padre era Melchor Pericles Díaz Shadowalker- Pintón, un sargento chusquero que fumaba como una chimenea, putero, aficionado al cante jondo y temido por la soldadesca bajo su mando. Continue Reading »

“Hijos míos, hay veces en las que hay que saber corregir los equívocos, las falsas historias, los bulos…y lo que nos cuenta Tolkien en El Señor de los Anillos, con respecto al tema de Moria, es una farsa. Aquí os dejo la verdadera historia, mucho más prosaica, terrenal y…jonda. Leed, leed… Continue Reading »

Siguio el grupo de incursion por esta fortaleza llamada Castillo Pinkestoke. Si en un principio la aventura era una incursion en secreto, ahora se ha derramado demasiada sangre como para no haber llamado la atencion. Ya todas las fuerzas del castillo saben de enemigos, y los esperan emboscados. Ronda la muerte. Continue Reading »

…que vienen los vikingos. Eso nos pasó, hijos míos, en el mar de Ostland, el archipiélago del este, donde luego viví durante largos años, en la Casa Gremial, con mi pensioncita y mi Seguridad Social…pero bueno, vayamos al grano…leed, leed…
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Saben los buenos aventueros que en esos dungeons de Iluvatar (por no decir “Dios”) repartidos por todo Mystara, hay momentos en los que antes de conseguir los objetivos, hay que combatir duro con mucho monstruo complicadete. Antes del dragon final, vienen los “comepuntos de golpe”. Ayer fue uno de esos dias…

El grupo tuvo dos combates muy duros en el Castillo Pinkestoke. El primero de ellos viniendo de cargarse a la serpiente gigante tipo “Conan, el barbaro” (ya sabeis que esta es una aventura-homenaje a la saga). Tras escarceos con buenos guardias, alguno de ellos muy habiles espadachines, se llega a la llamada “Catedral”, donde se celebrarba un rito parecido a una misa. El grupo preparo lo mejorcito de su arsenal con magia de la elfa Elwyn, y la primera linea formada por Gloin, el enano, Morwail, el guerraro y Darrok, el clerigo de la orden de la Dama del lago, dispuestos a rematar lo que hubiera. Seitanë, la ladrona, preparada con el arco para despachar lo que se moviera.

La elfa uso un poderosisimo conjuro llamado “Muro de hielo”, que barrio literalmente como la ventisca del norte toda la amplia sala, dejando cadaveres a su paso. Entre ellos destacar a uno de los caballeros de la Dama Protectora de esta plaza, un tal O’Rourke, que no pudo decir ni pio. Luego Seitanë uso y bien su daga ante el intento ultimo del Gran Sacerdote de usar su conjuro de “Paralisis” contra nosotros. Continue Reading »

Este post es una recomendacion, con un toque “Dune” importante. La web “Sardaukar” es un proyecto (que avanza poco a poco) y que promete contaros cosas sobre la saga Dune. Esperamos que muy prontito tenga colgado mucho sobre el mundo creado por Frank Herbert. ¡Larga vida a los guerreros!.

Ademas esta especializada en el mundo Dungeons & Dragons, centrandose mas en el juego por ordenador que por nuestro clasico RPG. Para los amantes de este mundo D&D, podeis encontrar una extensa lista de manuales y aventuras de D&D, en ingles y español que os podeis bajar.

Pues nada, daros un paseo por el sitio en el enlace directo o en el blogroll. Aqui os dejamos el emblema de tan poderosa fuerza imperial para ilustrarlo.

Hijos míos, tuvimos la mala fortuna de dar con Predator, pero no en las circunstancias que pensáis…menudo elemento era éste, en los Días Antiguos. Leed, leed.

Situación: cumpletacos de Evaristo, que hacía 123 y se conservaba como un treintañero (qué potra la de estos elfos, en ese sentido…), y nos había invitado a unas copas en El Trasgo Sarasa, taberna de Balshad, mi tierra, regentada por el bueno de Cipriano. De pronto, cuando ya estábamos medio codificaos, vemos aparecer a un tío como Edgar Davids, pero con la altura de Sabonis y unas mandíbulas de centollo malabar.

- Oye, ¿alguno de vosotros es Evaristo Hojagrís? Es que tengo un regalo de cumpleaños para él - nos dijo, haciendo una pequeña reverencia-.

- Sí, soy yo. Y tú eres Nicanor el Predator, ¿verdad? Te envía Toñi, tu mujer, ¿no? Dale un beso de mi parte. ¿Y el regalo?

- Aquí lo tengo. Me dice Toñi…bueno, no me lo ha dicho ella, pero te lo digo yo: un beso fuerte para el hijoputa con el que puse los cuernos a mi marido, y que sepas que nuestro hijo Anacleto (Predator Jr.), ha nacido extrañamente con las orejas puntiagudas…

Y antes de que nadie pudiera reaccionar, se puso el cornúpeta de repente a lanzarnos proyectiles mágicos a mansalva, y se armó una en el local que te cagas. Logramos parapetarnos tras unas sillas y mesas volcadas, mientras nos preguntábamos que qué le pasaba a éste pollo.- ¿Pero de dónde sale este pirao? - gritaba Segis-.

- ¿Yo qué sé, gilipuertas? - replicaba Satur-, ¡pero viene a dar cera el cabrón!

- ¡Dejaos de cháchara y responded al ataque coooooño! - chillaba yo, cargando mi ballesta como podía-.

Lo peor fue cuando Nicanor se volvió invisible, estos Predator pueden hacerlo, y si no que se lo pregunten a Schwarzenegger. Suerte que la infravisión de Lucinio, pudiendo detectar el calor de los cuerpos aunque sean invisibles, nos salvó el cuello (Evaristo también tenía infravisión, pero se había atrincherado en el lavabo y, probablemente, huido a la calle por el ventanuco, el maricón).

Una certera bola de fuego de Poli, nuestro mago, guiado por los avisos de Lucinio, dio en el blanco, frenando el ímpetu del Predator, aunque por supuesto sin herirlo seriamente ¡estos bichos eran más recios que el cuero! Así que se impuso un momento de negociación:

- Pero vamos a ver, cangrejo rasta, ¿por qué demonios nos atacas a nosotros, si no tenemos nada contra ti? ¡Solucionadlo Evaristo y tú con un duelo en la calle! - Le espetó Avelino-.

- Pues quizá tengas razón…- dijo Nicanor, pensativo-.

- ¡Pero antes me pagas los desperfectos del local, cabronazo! - gritó Cipriano, saliendo como una furia de detrás de la barra-; ¡quiero ver en mi mano ahora mismo 50 monedas de oro o llamo a los alabarderos maderos!

Nicanor hizo un gesto de fastidio, musitando algo entre dientes que no entendimos, pero se sacó una bolsa de sus ropajes y se la dio a Cipriano, que se dio por contento tras ver su contenido.

Así que llamamos al lavabo del local, en donde supuestamente estaba Evaristo, y le dijimos que saliera, para un duelo singular con Predator.

- ¡Un momento! ¡Es que estoy haciendo lo que se hace normalmente en estos sitios, y más cuando te dicen que hay un Predator cornudo esperándote!

Así que salieron a la calle, en un duelo a muerte, el uno frente al otro. Las reglas eran: espalda contra espalda, avanzar 20 pasos, volverse y lanzar un rayo mortal, desenfundando un pequeño bastón mágico. Yo fui el juez, expliqué las reglas y adelante. Ambos avanzaban lentamente, remarcando sus pasos, y a punto estaban de completar los 20 pasos cuando un mensajero, montado en una yegua tipo Vespa, frenó en seco delante de Nicanor:

- Es usted el Predator, ¿verdad? Carta certificada para usted. Firme aquí, por favor.

Interrumpiéndose así el duelo, Nicanor abrió la carta y la leyó atentamente. Los demás esperábamos expectantes, hasta que vimos a Predator tirar la carta al suelo, volverse hacia Evaristo y decirle:

- El duelo queda cancelado. Ya no tengo nada contra ti.

- ¿Y eso? - dijo nuestro elfo, con los ojos como platos-.

- Mi mujer se ha acogido al divorcio exprés. Desde esta mañana, ya no somos marido y mujer, así que…que te vaya bien. Me vuelvo a la selva, un vidente me ha dicho que, en un futuro, mataré marines estadounidenses…no sé qué es eso, pero no suena mal. Adiós.

Y así fue cómo conocimos a Nicanor el Predator…¡Ay, Evaristo, Evaristo, tan recto y honesto que nos parecías a todos, cabrón! Hasta otra, Fot Aël S.”