…”En fin, tras arreglar el desaguisado, Lorenzo el Fremen cogió su baliset, Avelino su guitarra y el buen flamenco arrakeen inundó el desierto de duende y jondura:

- Al Duque lo llamaaaan Leto Cacojoneeeees…

- ¡Óle!

- ¡Arsa!

- Porque lo mató Yueeeeh, y ya no tiene obligaciooooneeeees…

- ¡Paaapi!

- ¡Ayayayay!

- ¡Quiyo!

Total, que con la juerga y el cachondeíto, se comenzó a oír un ruido retumbante, que fue a más. Los Fremen se excitaron:

- ¡Un Shai -Hulud! ¡Un Shai- Hulud!

- ¿Qué coño es eso? - dijo Lucinio-.

No hizo falta que nadie respondiera: un gusano como una plaza de Minas Tirith de ancho y más largo que un día sin pan, hizo acto de presencia. Mientras Paulino el Fremen y sus muchachos se arrodillaban, los del grupo dimos un salto, espantados, y formamos un círculo con las armas desenvainadas.

Al mismo tiempo que Lorenzo nos tranquilizaba, diciendo que era una deidad benéfica para ellos, el propio gusanazo rompió a hablar, con voz atronadora pero inteligible:

- ¡Hola, soy el Shai- Hulud de por aquí, me llamo Pepito! ¡Oye, que sigáis tocando esas bulerías cojonudas que os estábais marcando!

Dicho y hecho: de vuelta al sarao, todos dale que te pego al cante, al toque y a las palmas, con el gusano rodeándonos en un perfecto círculo de 360º mientras meneaba su inmenso cuerpo al compás. Lo malo fue que, tras un ratito, unos pájaros rarísimos, como los abejorros de mi Balshad natal pero metálicos, se aproximaron a nuestra posición.

- ¡Unos tópteros! ¡Los soldados del Emperador! ¡A cubierto!

Mientras Pepito desaparecía en un pispás bajo la arena, los Fremen nos llevaron a toda prisa tras unas rocas. Vimos aterrizar a esos tábanos gigantes, y salir soldados de dentro de ellos - cosas más raras hay que ver, por la Hidra-.

Parecían duros y expertos, llevaban unos palos o canutos plateados en las manos, unas espadas en sus vainas y unas corazas llamativas, la verdad. Se dirigieron hacia nuestra posición, en formación de combate:

- ¡Achtung a los Fremen malditos! ¡Soy Niceto, coronel Sardaukar! ¡Rendíos, perros del desierto! ¡Somos el triple que vosotros! ¡O salís a la de 3 o abrimos fuego!

- ¡Anda y que se rinda el cabrón de tu Emperador, maricón! - gritó Paulino el líder-, ¡espera que te vamos a dar pa´l pelo!

A su señal, los Fremen, que además de los cuchillos esos raros llevaban ballestas y rudimentarios arcabuces - algo así como cañones con polvo de trueno, pero en pequeño y portátil-, hicieron una señora andanada que provocó varias bajas en los Sardanas esos, o como se llamasen; claro que ellos respondieron disparando sus canutos plateados, que resulta son como el proyectil mágico de Poli o Evaristo, pero en rojo y brillante, aunque su efecto mortal es el mismo. Total, que se montó un bochinche de 3 narices…”

CONTINUARÁ.

Hijos míos, hay veces en las que te pilla un cambio de plano o dimensión, y las aventuras más disparatadas tienen lugar. Leed, leed…

Estábamos buscando un legendario tesoro nada menos que en el Muro de Fuego, el lugar más duro del gran desierto de Sind, cuando nos pilló una tormenta de arena que nos devoró sin compasión, ya que no nos dio tiempo a resguardarnos. Creímos llegada nuestra hora y, bueno, el caso es que, después de un tiempo indeterminado de no ver ni recordar nada, nos vimos en medio del desierto otra vez, todos sanos y salvos.

Tras dar gracias a todo el panteón en pleno por tamaño favor, nos pusimos de nuevo en marcha, y dimos con una pelea multitudinaria entre cantidubi de tipos vestidos de harapos- camuflaje para el desierto, hablando algo parecido al idioma de Ylaruam (arábigo), y tirándose piedras entre sí, con un furor que nos invitó a no tomar cartas en el fregao.

Tras un rato, y esto es lo más raro, se reconciliaron, se sentaron en corro y comenzaron a sacar una especie de guitarras y a cantar (muy mal, por cierto; si no llegamos a estar en pleno desierto, hubiera llovido fijo). Nos vieron, nos saludaron y nos conminaron a acercarnos:

- Venid, hombre, que no nos comemos a nadie. Bienvenidos al Sietch Tabr.

- ¿Al qué coñoooo? - replicó Segis-.

- Al Sietch Tabr de Arrakis, chavales.

- Pero si esto es el Muro de Fuego de Sind - dije yo-.

- No sé qué leches es ese lugar ni dónde está, pero esto es Arrakis, y nosotros somos los Fremen, unos de Villatreides de Abajo y otros de Villatreides de Arriba; por eso nos tirábamos piedras y nos currábamos, es parte del folklore local. Luego sacamos nuestros balisets y a reconciliarnos cantando.

- Un clásico - dijo Satur-.

- Bueno, y vosotros, ¿quiénes sois y de dónde salís, con esas ropas y corazas tan extrañas e inadecuadas para este clima, y esas armas tan primitivas? - preguntó Paulino, al parecer su jefe -.

- Bueno - se adelantó Evaristo, que flipaba con la situación-, somos un grupo de aventureros: Fot Aël el ladrón, Segis el Hobbit, Lucinio el enano, Satur el clérigo, Avelino el guerrero, Poli el mago y yo, Evaristo, el elfo.

- ¿Te metiste las orejas en un sacapuntas, jefe? - preguntó un gracioso, coreándole una carcajada general-.

- Soy un elfo, gañán. Luci es enano y Segis hobbit. El resto, humanos como vosotros.

- Vaya razas más novedosas y raras…bueno, permitidme el saludo de amistad - dijo Lorenzo, el lugarteniente, soltando delante de Lucinio el escupitajo al suelo de saludo y alianza Fremen-.

- Y yo me cago en tu padre y en tu madre - replicó Lucinio-.

Con lo que se produjo un amago de enfrentamiento rápidamente abortado por Evaristo y servidor. Tras tranquilizar a los Fremen, que habían sacado de entre sus atuendos unos cuchillos raros y brillantes - cris, o crys, o cras, creo que se llamaban- a la velocidad del rayo, hablé con el grupo, explicándoles que debía de ser su saludo ritual.

CONTINUARÁ.

“Hijos míos, no penséis que todo se inventó ayer; también antes del Cataclismo teníamos nuestros adelantos e inventos, y no siempre hacía falta echar mano de la magia para solucionar las cosas…leed, leed el elenco de inventos del mundo Antiguo:

Chubasquero de asedio: éste tuve la fortuna de probarlo en persona, en un asalto a un castillo de orcos en Quintanilla del Hobgoblin. Consistía en un impermeable que te cubría absolutamente todo el cuerpo, incluso con careta para protegerte el rostro, y así, cuando los defensores del castillo nos arrojaban aceite hirviendo, tú ni te inmutabas, y además, el aceite se quedaba adherido a la tela en estado líquido, con lo que podías usarlo luego en las fritangas del rancho.

Flecha piraña: éste era un tipo de flecha muy usado por los nativos de zonas selváticas, y era especialmente temido, hasta el punto de que se dejó de usar, por tratados internacionales para humanizar las guerras. Si te alcanzaba uno de estos virotes, la punta no se te clavaba sin más, sino que súbitamente cobraba vida y te mordía hacia el interior de tu cuerpo, devorándote. Un arma criminal.

[youtube]http://www.youtube.com/v/FugPAJS4ZWg&rel=1[/youtube]

Catapulta de tropas: un invento más bruto que un arao, no en vano lo diseñó un equipo de ogros que eran pacientes de un manicomio de Zor, el país caótico. Estas mentes iluminadas pensaron que, en el transcurso de un combate en masa, era determinante un continuo trasiego de tropas de refresco, para poder combatir bien. ¿Solución? Enviar esos soldados lanzándolos con una catapulta, al lugar donde hicieran falta. Si caían encima del enemigo, vale, pero si no…menudos refuerzos.

Saeta marica: Un tipo de saeta - flecha disparada por una ballesta, para los profanos-, que se teledirigía mediante un sistema de detectores al ojete del objetivo. Los guerreros de Obela, que ya se conocían el percal, llevaban las cotas de malla hasta las rodillas, para evitar que estos dolorosísimos proyectiles lograran su propósito. Los que no se sabían el tema…pues eso.

Manta élfica: para hacerte invisible a todas las miradas. Claro que no siempre funcionaba bien, y se te veía el plumero. Observad lo que pasaba en este caso, (video-palantir abajo).

Castillo hinchable: en Tierras Orientales hubo una época en la que el Rey, Endelecio IV, repartió títulos nobiliarios a mansalva. Como era condición sine qua non poseer un castillo para acceder efectivamente al título, se inventaron los castillos hinchables: en 10 minutos tenías tu fortaleza con puente levadizo, almenas, dos torreones, etc. Los cocodrilos del foso eran opcionales, y la tropa y la servidumbre corrían de tu cuenta. Lo malo era si una flecha kobold se clavaba en tu castillo en algún momento, o si un orco zapador tiraba del tapón…

Así que ya veis, juventud arrogante: no nos chupábamos el dedo. Hasta otra, Fot Aël S.”

AMIGUITOS EL PASADO DIA 3 FUE EL CUMPLEAÑOS DE UNA DE ESAS GRANDES PERSONALIDADES, ME REFIERO AL FILOLOGO Y ESCRITOR JOHN RONALD REUEL TOLKIEN, NACIDO EN SUDAFRICA EN 1892, FALLECIDO EN OXFORD EN 1973.

SI BIEN OTROS ESCRITORES COMO WILLIAM MORRIS, ROBERT E. HOWARD (AUTOR DE CONAN) O E. R. EDDISON LE PRECEDIERON EN EL GENERO LITERARIO DE FANTASIA, FUE GRACIAS A SU GRAN EXITO POR LO QUE SE LE CONOCIO COMO “EL PADRE DE LA LITERATURA FANTASTICA MODERNA“.

DENTRO DEL GENERO FANTASTICO DESTACA EL HOBBIT, EL SEÑOR DE LOS AÑILLOS Y EL SILMARILLION. NUMEROSAS SON LAS TEORIAS QUE DETERMINAN QUE LA CAUSA DE LA REALIZACION DE ESTAS OBRAS FUE LA DE CREAR UNA MITOLOGIA BRITANICA PROPIA, MEZCLA ENTRE LA NORDICA Y LA MEDITERRANEA. CUESTION QUE LE PREOCUPABA ESPECIALMENTE, COMO EJEMPLO, EN UN CONGRESO DE ESPERANTISTAS EN 1930 EXPUSO EN SU CONFERENCIA “LA CONSTRUCCION DE SU LENGUAJE ENGENDRARA UNA MITOLOGIA”, PARA AÑADIR AÑOS DESPUES “VOLAPUK, ESPERANTO, IDO, NOVIAL, …, ESTAN MUERTOS, MAS QUE OTRAS LENGUAS ANCESTRALES NO UTLIZADAS, DEBIDO A QUE SUS AUTORES NUNCA INVENTARON NINGUNA LEYENDA EN ESPERANTO”.

PERO HABLEMOS DE SU PERSONA, ESAS INMENSAS NOVELAS ECLIPSAN SU BASTISIMA OBRA COMO FILOLOGO, TRANSCRIPTOR Y ADAPTADOR DE OBRAS EN ALEMAN Y SAJON MEDIO, POEMAS, INVENCIÓN DE LENGUAS, REVISIONES DEL MITO DE BEOWULF, ETC.

PARA NO PERDEROS NADA OS ANIMO A QUE LEAIS EL ARTICULO DE LA WIKIPEDIA SOBRE EL Y SUS ENLACES, VAIS A ALUCINAR.

AQUI OS DEJO UNAS IMAGENES.

http://www.youtube.com/watch?v=fccfIJtyRf8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=yo8LI_zxmi4&feature=related

FUE EL MOMENTO DE LA TARDE: SALIENDO DE LA BOCA DE LA SERPIENTE, EL QUE SE AUTOPROCLAMABA “ESPIRITU DEL CUERNO” APARECIA ANTE EL GRUPO AMENAZANDO SERIAMENTE SU CAMINO. ERA UN WRAITH, UN MAS QUE SERIO PROBLEMA. Y ADEMAS, TOMANDO EL CUERPO CORRUPTO DE UN GUERRERO Y BIEN ARMADO CON UNA ESPADA MAGICA DE GRAN PODER. DE TODOS LOS PERSONAJES DEL GRUPO, EL ULTIMO DEL QUE PENSARIAMOS UN ACTO TAN HEROICO Y GENIAL ERA DARROK, NUESTRO CLERIGO CHEPUDO. LOS PERSONAJES SE REPARTIERON EL TRABAJO, CONJUROS, ARMAS, ANILLOS…Y EN SU TURNO DARROK DIO UN PASO ADELANTE CON SU PODEROSO BASTON, CON EL SIMBOLO SAGRADO ALZADO Y SIN PODER EXCLAMAR MAS QUE ALGO PARECIDO A UN GRITO (Y NO LA CLASICA FORMULA DE “¡¡ATRAS, CRIATURA VIL!!”), SACO DOS VECES EL “5″ Y PUSO AL WRAITH HUYENDO DE LA PARTIDA, ES-PEC-TA-CU-LAR. UNA DE ESAS TIRADAS, UNA DE ESAS HEROICIDADES, QUE SE RECUERDAN DESPUES COMO DE LAS MUY GRANDES. ¡BRAVO!.

PERO ANTES LOS PERSONAJES TUVIERON BASTANTE TRABAJO DE ESPADA, SANGRE, SUDOR Y LAGRIMAS, CON ARAÑAS RHAGODESSAS, CON ESQUELETOS, CON RATAS GIGANTES, CONTRA UN PODEROSO GRIFO EN BUEN TRABAJO EN EQUIPO, CONTRA UNA PELIGROSA ESTATUA DE HIERRO, CONTRA OTRO GRUPO DE AVENTUREROS QUE TENIAN UN GUERRERO DE BUENAS MANERAS (MAS QUE FICHABLE EN EL MERCADO DE INVIERNO PORQUE LO DEJAMOS VIVO), Y UN MAGO CON UNA PELIGROSA VARITA DE “MIEDO” (EN AMBOS SENTIDOS), CONTRA UN “STALKER” (PERSEGUIDOR INVISIBLE) QUE VIGILABA LAS PUERTAS QUE HABIA QUE CRUZAR…

SEITANË, LA LADRONA, ESTUVO MUY ACTIVA EN EL COMBATE; MELINDA, NUESTRA CHICA VIRGINAL, NOS DIO UN BUEN SUSTO CUANDO UNA RHAGODESSA LE “CAZO” A LO “ELLA-LA-ARAÑA” Y FRODO BOLSON; MORWAIL, EL GUERRERO DE BIAZZAN, TUVO TRABAJO SOBRADO Y RECIBIO UN BUEN REGALO EN FORMA DE ESCUDO+2; ELWYN, LA ELFA, FUNDAMENTAL CON LOS CONJUROS Y LA VARITA DE FRIO Y GLOIN, EL ENANO, FLOJETE Y DARROK…DARROK PUEDE RETIRARSE YA!.

TRAS PASAR ALGUN COMBATE EN UNAS HABITACIONES INUNDADAS, DONDE LAS TIRADAS SE REDUCIAN, SE LLEGO A LAS HABITACIONES CLAVES, HOGAR DEL FAMOSO “CUERNO”, AL QUE LLEGAMOS USANDO EL RUBI QUE MELINDA CUSTODIABA CON SU VIDA Y UN PERGAMINO MAGICO. SUERTE (O NO) QUE EL GRUPO, DEBIDO A LAS TRAMPAS DEL PEQUEÑO PERO COMPLICADO MAPEADO DE LA MINA-DUNGEON, SE LO HAN TENIDO QUE RECORRER ENTERO Y FUERON RECOGIENDO ESTE TIPO DE OBJETOS (O UN IDOLO MUY VALIOSO, POR EJ…). POR RECOGER, RECOGIERON HASTA UNA POCION DE LA ETERNA JUVENTUD (QUE REJUVENECE 10 AÑOS). TRAS MANDAR AL WRAITH DE PASEO, EL GRUPO SE INTERNA EN LA GRUTA QUE ES LA SERPIENTE DE PIEDRA…BUENA PARTIDA PARA INAGURAR EL 2008 Y ANIMARME LOS REYES.

¡¡ESPADA Y CONJURO!! (Y POR MUCHOS AÑOS).

De parte de vuestro yayo favorito, curtido en mil y un dungeons, os deseo unas felices fiestas a todos, y también de parte de Avelino, de Segis, de Satur, de Poli, de Evaristo, de Lucinio, de mi difunta mujer Lutgarda, de mis hijos, de Crisóstomo el bugbear, de Sauron (Oscuro Martínez) señor de Mordor, de mi caballo parlante Urano, de Paneque el minotauro, de Filomeno el ninja, del dragón azul Edgardo Saúl (de la Pampa Rica), de Domiciano Díaz “El Perrenque”, de Gandalf el cantaor, de Saruman el Blanco, de Ignacio el bugbear alcalde de Mazarulleque del Balrog, de Valeriano el alcalde de Antequera del Nazgûl, de Acisclo el general de Villapanete de los Kobolds, de Marcelinho el bandido, de Herculano Balhesta e Lança Matadragôes de Teixeiras, de Sisebuto el Cíclope, de Baldomero el Troll chapero, de Cipriano el dueño de la taberna El Trasgo Sarasa, de Dámaso el balrog cantaor flamenco, y un largo etcétera…FELICES PASCUAS MAJETES.

Nos hallábamos en medio de una llanura nevada, de vuelta de un dungeon en donde habíamos logrado hacernos con algunas cosas valiosas, sobre nuestros caballos y buscando un lugar calentito donde resguardarnos, ya que hacía un frío de castigo. Evaristo, elfo ducho en guiarse por medio de las estrellas y las constelaciones, aprovechó que la noche estaba clara para observar el firmamento:

-Ese cometa nos guía por buen camino…probablemente hallemos refugio en algún sitio si la seguimos.

En efecto, al poco rato hallamos una alquería. Tiritando por el frío, llamamos a la puerta, y nos salió un humano rechoncho y sonriente:

- Alojamiento dentro de la casa no tengo, pero si quieren pueden pernoctar en el cobertizo. Hay paja, chimenea y leña, alfalfa para los caballos…por 4 monedas de oro por barba tienen un Bed & Breakfast.

- Hecho, pollo - dijo Segis- aquí está la guita.

El lugar era acogedor, sin duda. Tras encender un buen fuego, nos acomodamos y, la verdad sea dicha, estábamos como reyes. En esto, llaman a la puerta, y Avelino abre; aparecen tres individuos, dos de piel blanca y uno de piel negra, con indumentaria de grandes señores y montados en camellos.

- Buenas noches, honorables señores; me llamo Su Majestad Melchor, y éstos son Gaspar y Baltasar, otros dos monarcas. Buscamos un portal por aquí cerca, para adorar a un niño recién nacido que será un rey de reyes…¿No estará aquí, no?.

- Pues va a ser que no. No hay bebés aquí, ni tampoco mujeres, por desgracia. Pero oigan, ¿no quieren compartir una comida caliente con nosotros, nobles señores?.

Se miraron un momento entre ellos, y acabaron por aceptar. Tras acomodar a sus camellos junto a nuestros caballos, se reunieron con nosotros, recibiendo una cordial bienvenida; Lucinio, el peor cocinero del mundo, estaba preparando un guiso de mondongo aún menos comestible que los que me preparaba mi Lutgarda, pero el caso era comer caliente, ya que hacía un frío de bigotes.

-Y bueno, dicen ustedes que son reyes, pero entonces…¿cómo no traen escolta ni séquito? - preguntó Satur-.

- Bueno - replicó Gaspar, el de barba oscura-, lo de reyes es para ligar. En realidad, somos astrólogos y adivinos.

- ¿A-adivinos? - exclamó Poli- ¿L-leen u-ustedes el fu-futuro?

- Así es, mi tartaja amigo. Si quieres te hago una predicción…

El caso es que, entre la infame sopa de Luci, el calor del fuego y el interés que habían despertado en nosotros con lo de los vaticinios, la atmósfera se animó y acabamos vaciando los odres y petacas disponibles. En un momento dado, mientras Baltasar y Gaspar confraternizaban con nosotros, en duelos de vasitos de licor o en arrancarse por soleares, Melchor se excusó, diciendo que iba a mear. No hicimos mayor caso, pero de pronto, tras volver de aliviarse, le entró una súbita prisa:

- Bueno, Gaspar, Baltasar; hemos de marchar ya a adorar al niño elegido…gracias por vuestra estupenda hospitalidad, nobles amigos.

- ¿A qué viene ese apremio, chavalote? - preguntó extrañado Baltasar a su colega de blanca barba-, aquí se está muy bien y, además, no tenemos presentes para el bebé…espérate a mañana, y compraremos primero algo para ofrecerle.

- Tiene razón, Melchor - intervino Gaspar-, aguarda al alba, por lo menos, que mira qué frío hace ahí afuera.

- ¡Que no, coño! ¡Que nos vamos de aquí a la de ya! ¡Gracias por todo, señores, os deseamos lo mejor!.

Por no organizarla, los otros dos se levantaron, fastidiados y entristecidos, y se despidieron con disgusto; la situación era muy violenta, así que Evaristo y yo, los miembros del grupo con más mano izquierda, replicamos cortésmente y con delicadeza, deseándoles un buen viaje. Lo malo es que, debido a esta súbita espantá, la farra se enfrió sin remedio, y decidimos arrebujarnos dentro de nuestros sacos de dormir y a roncar se ha dicho.

Cuando despertamos la mañana estaba ya avanzada. El dueño de la alquería pasó un momento con un carrito, sobre el que se hallaban unos apetitosos desayunos. Tras reponer fuerzas a dos carrillos, comenzamos a liar el petate y a ensillar los caballos para largarnos. De pronto, un extrañado Lucinio dijo:

- Oye, Fotito, Satur, Segis, ¿dónde coño dejásteis el oro, el incienso y la mirra que obtuvimos del combate con aquellos kobolds, en el dungeon?.

- Estaban ahí, en las alforjas de Urano, ¿no? -dije yo-.

- Aquí no hay nada, chaval - respondió Luci, con el ceño fruncido-, Urano, ¿no habrás…?.

- Ni de coña -replicó mi caballo parlante-.

- ¿El posadero, al traernos el desayuno…? - inquirió Segis-.

- No - cortó Avelino-, no le quité el ojo de encima, y ni siquiera se acercó a las alforjas.

- Pues…pues…oye, ¿no os acordáis de que el de la barba blanca, Melchor, creo recordar, se levantó a mear y luego, al volver, le entraron las prisas para largarse? - dijo Evaristo-.

- ¡Qué cabrón! - exclamamos todos al unísono.

- ¡Menudos videntes! - declaró Satur-.

- ¡Y encima dándoselas de reyes! - añadió Lucinio-.

- Nos han tomado el pelo de mala manera…son más ladrones que yo mismo - dije, cabreado por nuestra ingenuidad-.

Así que ya sabéis, muchachos: desconfiad de los extraños que os traten con cordialidad; casi nunca es oro lo que reluce…
Hasta otra, Fot Aël S.